sketsa

Tak tau harus mulai darimana, entah karena inspirasi  yang tertekan  keadaan  atau entah memang  karena keinginan untuk  menulis.   Walau hanya tertumpu pada 6 hari, Kisah ini tertulis dan  meluncur sangat deras, tak bisa berhenti, terhenti maupun dihentikan.

25 desember 2012,

Hari ini perkuliahan di semester ganjil berakhir, satu setengah tahun masaku di perkuliahan berlalu begitu saja. Kutatap lekat langit langit kamar kos, terkenang kisah amburadul yang merangkai satu setengah tahun yang lalu. Yang kadang terisi dengan semangat yang terlalu menggebu, kadang bad mood yang tak menentu, sesekali semangat nasionalis dibubuhi perjuangan demi umat dan bangsa ikut mewarnai. Kadang rasa bosan dan jenuh terhadap mereka merekapun menghantui. Rasa harus bertahan mengingat orangtua juga terasa, cerita cinta dan persahabatan tak akan luput dan kadang kebahagiaan untuk bisa diingat dan diperhatikan seseorang sangat menyenangkan sekaligus menyakitkan bila diacuhkan. ah, terlalu banyak kata kadang…. Tapi itu lah yang melukis hidupku selama satu setengah tahun ini. Mengenang mengikuti arus membuatku terlelap sejenak.

13: 00 WIB bersiap pulang kampung.

26 desember 2012

Adzan subuh membangunkan tidurku. Menyuruh untuk bergegas bangun. Kriuk kriuk badanku sangat melegakan, seakan tidur malam tadi dapat membayar letihnya berada 3 jam dalam bus ditambah macet yang berbonus gerimis.

Kala senja menghampiri,

Kucoba melihat inbox ponselku, hanya ada satu nama yang dominan. Sesesorang yang kukenal dan bersahabat denganku 3 tahun yang lalu. Dan 4 bulan terakhir hampir mulai tinggal dihatiku, namun statusnya masih terombang ambing tak jelas dalam hidupku. Akupun mulai sering untuk memikirkannya, tanpa disengaja dan itu hadir begitu saja. Beberapa alasan aku tak suka orang seperti dia namun tak ada alasan untuk tidak memerima dan melihat tulus keberadaannya.

Orang yang tak pernah sakit hati jika aku meremehkan sekaligus mempermalukannya. Orang yang selalu mengerti bagaimana aku bersikap, memahami apa yang terucap bukan apa yang akan diucapkan. Orang yang datang saat aku butuh walau hanya untuk mendengar. Orang yang bersedia menjemputku dimalam gerimis yang berakhir hujan. Dan satu satunya orang yang membelaku saat mereka yang tak suka aku menjatuhkankan aku terlalu dalam. Kadar yang mencukupi sebagai boyfriend, melebihi teman dan rasa ini nyata. terlihat sepi ditengah keramaian. Sungguh membingungkan. Tapi ini takdir yang tertulis untukku di penghujung tahun ini.

27 desember 2012

Sungguh membingungkan apa yang aku rasakan. Selalu berkata tidak namun hati memberi sedikit ruang. Kurasa kisah ini beralur sama dengan  drama korea yang sedang kutonton. Namun sebuah pertanyaan hadir  “akankah endinnya menyenangkan seperti yang ada dalam film tersebut ?”.

Uuhhh,,

Fivety fivety aja la, biar takdir ini mengalir apa adanya.

28 desember 2012

“Walau aku sebut namamu, kamu tidak akan mendengarnya.

Dan jika kubilang bahwa aku hanya ingin kamu, hanya punya kamu.

Kamu tidak akan tau”. [ terjemahan salah satu soundtrack drama korea]

Aku masih tidak dapat memahami cinta,

Jadi aku tidak bisa mendekat

Tapi mengapa hatiku yang bodoh selalu berdebar ?

Kenapa liriknya begitu menyentuh ? haruskah berpikir ulang untuk tidak memikirkannya ?

29 desember 2012

“Cinta itu adalah perasaan yang mesti ada pada tiap-tiap diri manusia, ia laksana setitis embun yang turun dari langit, bersih dan suci. Jika ia jatuh pada tanah yang subur, di sana akan tumbuh kesucian hati, keikhlasan, setia, budi pekerti yang tinggi dan lain-lain perangai terpuji.”

_Hamka_

Untuk kesekian kali sesuatu berasa dalam hidupku. Namun aku selalu mempertimbangkan akhir yang tak manis. Yang hanya membuatku menangis dan menyesal mengenalnya. Sikapnya kadang membuatku ragu. Apakah aku hanya sebagai pelarian ?

Mengawali alur kedekatan yang sangat tidak berjarak,

Dirinya sering mengikat komunikasi dengan menelpon, membicarakan sesuatu tentang dirinya, aku senang. Tentang pacarnya. Tentang mantannya. Kulepas kata cemooh dan onggokan muak dari mereka yang membuatku jengkel, dia terima dan tak marah. Kurasa ini deal. Kami hanya teman untuk bercerita masa lalu dan masa sekarang namun tak mencangkup masa depan. Dekat yang terjalin bukan hanya dengan dirinya sendiri dia melibatkan orang tuanya serta. Hingga kini aku dan orang tuanya cukup mengenal lebih jauh.

Kisah ini beranjak satu level dari standarnya,

Seorang teman yang benar telah mengetahui seperti apa aku. Angin yang berhembus membuatnya cukup memahami aku untuk yang terlihat. Perhatiannya kurasa lebih. Pesan yang masuk setiap saat. Inbox ku hanya penuh dengan satu nomor. Ku anggap wajar karena dia temanku. Rangkaian kisah ini berlanjut maju, dia sering datang bertamu ke kos, dan aku tak punya alasan untuk menolak. Kunikmati saja malam malamku ditemani dia, walau tema pembicaraan melayang kemana ia suka. Tapi ini mulai membuatku berbeda. Aku sungguh senang dengan alasan yang tidak logis. Apakkah ini semacam PDKT atau trik nya ? kusimpan dulu jawabannya. 

Kedekatan ini tidak sekedar melalui media. Dia memperlihatkannya di kampus. Membuat mantannya semakin enggan melihat keberadaanku. Ini sungguh menyakitkan disatu sisi. Kuakui aku juga salah, sendi ku melemah, terlena karena tatapan mata bulatnya yang kurasa menyimpan sesuatu. Yang pada akhirnya mampu menjinakkan kerasnya hatiku. Berdebar. Dan kurasa ini mulai normal seperti 7 tahun yang lalu.

Kewarasanku melintas gesit, membuatku sadar ini tak mungkin. Karena aku tak ingin membuat kisah dengannya. Prinsipku yang tertancap. Sekuat nadi aku mendinginkan rasa itu.

Percuma, usahaku tidak capai target,

Sms yang masuk begitu banyak, membuatku memberikan secercah toleran padanya, kubalas sms itu. Dan tak berhenti sebelum aku tertidur. Kekerasan hatiku rasanya tak beralasan. Dan aku jatuh dalam jurang dilemma. Aku tau dia mantan temanku, aku tau dia playboy, aku tau dia begitu buruk pada perempuan. Kalau tak suka tinggal putus dan cari yang baru. Aku tau dia tipe pembosan dan yang kutau dia selalu cerita tentang pacarnya. Tentang dia memutus dan menjalin dengan perempuan lain. Tentang dia yang selalu menyakiti. Tentang mamanya yang selalu peduli dan selalu bertanya padaku. Dan tentang ucapannya yang akan selalu ada untukku, membela dan mendengarkanku. Aku selalu mengingat itu.

Aku tak pernah tau,

Apakah aku gila,

Apakah ini masih dalam taraf pertemanan ?  

Secara pribadi saat itu aku tak menyangka, perubahan yang drastis kulukis pada hidupnya. Aku nasehati untuk tidak menyakiti perempuan. Kusuruh putus dengan pacarnya jika tak cinta. Sekejap mereka putus. Dia menjomblo kusuruh untuk belajar dengan giat agar mamanya bangga. Tampak sekali perubahannya dikelas. Saat dia mulai dekat dengan junior dia enggan memberi tau namun ujung ujungnya dia jadian dan bercerita lagi padaku. Iming imingnya dia terpaksa menerima karena junior ini mendesaknya. Sedikit kecewa kusimpan dihati, tapi tak kuperlihatkan karena itu menyakitkan dan akan sedikit merubah keadaan. Aku malu dan aku menangis karena aku pernah berharap lebih.

Keberadaan pacar barunya tak memberi renggang pada hubungan kami, sialnya dia masih bercerita mantannya waktu di SMA, melirik cewek dari fakultas lain. Aku hanya berusaha menjadi sahabat dan pendengar yang baik, memberi saran sebagai seorang teman dekat. Disini aku telah melihat sisi buruk darinya. Mengaku cinta pada seseorang namun dihati terdapat jejak jejak orang lain yang sulit untuk menghapusnya. Aku tak marah padanya hanya sedikit kecewa. Mamanya pun bercerita dan bergosip hal yang sama denganku. Namun pertanyaan mamanya  mengejutkan. Aku hanya tertawa saat mamanya bertanya siapa pacarku. Oh tuhan.. mama dan anaknya sama saja. Selalu ingin tau dan itu sangat menyusahkanku.

Hari berlalu, kisah cintanya berakhir begitu saja dengan junior saat aku memintanya untuk putus. Dia terlalu tolol, kenapa harus mendengarkan aku yang hanya mengetesnya. Dia mendengarkan kalau aku menyuruhnya datang segera. Dia mau berjalan dalam gerimis yang berujung hujan saat aku minta menjemputku malam hari. Dia terlalu bodoh untuk hal yang kuminta.  Dia terlalu memahami dan peduli untuk tindakan yang kuperbuat. Disini kebingungan menyelimutiku, rasa itu sudah ada dan mulai mendalam namun aku tau semua keburukannya dan batinku menolak keberadaannnya, dia hanya sebatas bayangan yang tak kuanggap namun ada.

Aku masih ingat,

Saat dia mengajakku makan diluar, sayangnya kutolak mentah mentah. Saat dia menemaniku dengan sms, begadang dengan setumpuk tugas kuliah. Saat dia perhatian kucemooh semau ku. Saat dia akan berkata seseuatu yang aneh saat itu pula kualihkan pembicaraan segera. Aku tau dia jenuh dengan responku. Tapi aku masih ragu untuk membuka jalan pintas untuknya.

Keegoisanku memang tak terarah, aku terlihat marah  jika dia bercerita cewek lain. Aku bilang bosan jika berkisar tentang mantannya. Dia selalu bertanya apakah aku cemburu. Namun aku selalu mengelak dan berusaha cuek.  Pernah kubertanya, apakah tidak malu untuk bercerita hal semacam itu denganku. Sungguh santai dia menjawab tidak. Aku tidak terima dia ada ruang dengan perempuan lain namun aku belum siap menjadi satusatunya ruang  baginya. Aku tau dia akan jenuh dengan sikapku.

Benar !

Kedekatan ini hanya sampai pada tahap ini,

Dia jenuh dan perlahan menjauh.

Membuatku gamang atas ketidakhadirannya dalam hidupku, sudah terduga sakit hatinya. Namun aku tidak ada alasan untuk mencegahnya pergi. Sekarang aku yang benar benar bodoh. Tak mampu mengambil sikap dan menangkap sinyal yang ada. Terasa sekali aku menyesal, tapi tak kutemukan alasan yang tepat atas tindakan menyesalku.  

Mengakui kesalahanku, ku sms dia. Kadang di balas, kadang tidak. Dan akupun menyerah walau hati ingin Dia tidak tanggap seperti dulu. Seberapa dalam luka yang tergoreskan olehku dan seberapa besar yang harus kulunasi agar dia kembali seperti dulu. Apakah dulu kejujuranku tertutup sesuatu yang tidak bisa dihancurkan ?, hingga kisah yang tertulis begitu terasa abal abal bagiku.

Aku ingin menyembuhkan luka itu. Aku ingin memutar waktu hingga detik awal jumpa agar aku bisa  menjauh sebelum jauh. Agar aku bisa memudar sebelum dipudarkan.

Karena ini sangat menyakitkanku

[sepenggal dihari ini aku mengenang tulus kehadirannya]

30 desember 2012

Hari ini sedikit renaissance mencuat dalam kalbuku,

Cinta yang ku tau begitu berbeda dengan apa yang kudengar dari mereka dan dari yang kulihat disana. Aku harus segera mencapai titik ego yang ideal. Benar, sepahit apapun yang kurasa hidupku akan terus berjalan. Tidak akan pernah kubiarkan berada dalam ruang halusinasi dan lingkup intern yang tak tampak.

31 desember 2012

Kurapihkan serakan kertas pembungkus kado yang tercecer dilantai. Hari ini aku akan kerumahnya, ada acara perayaan sunat adeknya. Bimbang kumelangkah namun ku tak sanggup menolak undangan mamanya. Kuajak seorang teman karena ketidaksanggupanku menghadapinya sendiri. Aku begitu pengecut dan berbetah hati bersembunyi dibalik kegalauanku. Kuhadirkan secercah memori yang menyemangatiku. Apapun yang akan terjadi nanti akan menjadi dasar kebijakan pemerintahan dalam istana jiwaku. Keputusan pasti akan kubuat semenit sebelum 2012 berakhir malam nanti.

_______________

Tiga setengah jam aku dirumahnya, sambutan yang sangat ramah dari kedua orang tuanya. Terasa begitu akrab namun agak berbeda dengannya. Hatiku terasa ragu untuk berdetak kencang. Hahahahahaaa… memang aku tak pernah mengerti tentang cinta dan embel embelnya.

Ikut membantu orang tuanya dalam perayaan ini tampaknya menimbulkan pertanyaan tersendiri dari kerabatnya. Secara tidak langsung membuatku gugup, gugup karena perlakuan mamanya yang bersahabat dalam kunjungan tamunya, namun kegugupan ini seakan  cair karena sifat kekanak kanakannya. Menungguiku membantu, mengambil gambarku, sifat peduli dan canda sepaket yang plus dengan senggolan sikut seakan aku ini anak kecil yang sedang diperolokan.

Namun hari ini sesuatu yang ragu ini memang beda. Aku masih memberi ruang untuk hatiku memutuskan hitam atau putihnya. Mempelajari apa yang sebenarnya terjadi bukan apa yang kuharapkan terjadi hingga semenit sebelum 2012 berakhir.

________________

Magrib berlalu, kubaru meninjakkan kaki dirumah. Pamit dengan orang tuauntuk nginap d rumah teman.

pukul 23: 00 WIB hatiku semakin gundah gulana tak ada satu pesan yang kuharapkan masuk. Ini sangat berpengaruh pada keputusanku. 95 % sudah berpeluang menyakitkan. Kutunggu jarum jam hingga lewat batas tahun 2012 hingga kutertidur di depan laptop dan handphone.

20 menit masuk 2013, aku terbangun oleh jeritan suara kembang api yang terpaksa dari luar. Sungguh memekakan telinga. Nyaris tak sadar ternyata satu tahun berlalu lagi dengan galau. Aku masih mengharapkan pesan itu masuk inbox ku. Harapan tinggal harapan. Semua sudah jelas. Hanya kepingan kaca kaca hati yang mampu memahami, aku tak ingin terlarut dalam bayang  retak impian dan berakhir dengan darah barah. Kuputuskan untuk tidak berharap lebih padanya. Ini janjiku di akhir tahun. Dia hanya seorang teman lama. Yang akan singgah namun tersesat di hati lain, atau dia tersesat menuju hatiku dalam mencari orang lain. Ini sungguh pahit asam dalam memoriku. Aku akan melupakannya. Aku tak ingin terus terluka bergulat dalam hubungan yang tak jelas, kabut itu membuatku lelah.

dengarlah 2013, aku lelah. Aku letih, aku jenuh, aku sakit bila terus menginginkannya, aku akan melupakannya. Tidak ada lagi ruang diantara aku dan dia. Ini janjiku.
2013, aku mohon hapus memoir pedih ini di masa yang akan datang. Aku percaya padamu 2013, karena aku yakin tuhan tidak ingin lagi aku terluka hanya karena seorang sepertinya. Aku percaya padamu 2013 !!

begitu ending yang terjadi dalam dekade tahun ini,
satu minggu merenung, berpikir, memahami  dan kini telah kuputuskan seperti yang terurai dalam rangkaian kata yang nyaris tidak sempurna sedikitpun. Namun ini semua hanya semata mata untuk berbagi kisah dengan pembaca. Bahwa tak selamanya masa yang harus dan mesti terlantun dengan indah berjalan begitu mulus, begitu sesuai dengan apa yang diterima orang lain. Setiap pribadi berbeda, dan jalan hidup serta kisah diakhir tahunnya pun akan berbeza pula.